Kai

ひねくれもの

手を挙げなくなった。あの頃の自分。

小さい頃学校ではよく手を挙げる子どもだった。

授業などでは人目もはばからずに我先にと手を挙げていた。

いつからか手を挙げなくなった。

羞恥心か恐怖心か怠惰か。

自分でも気づかないうちに、驚くほど自然にその積極性は失われていた。

 

大人になってから回顧する。

全学年が集まった体育館でのなんらかの発表会、あの時か。

もしくはあの授業中の奴の一言のせいか。

はたまたあの頃の担任のせいか。

思い当たる節はあれどどうにもしっくりこない。

 

他責思考をやめて思い返すとどうか。

学ぶ姿勢を忘れた時か。

それとも好奇心を失った時か。

的は得ている、だがピンと来ない。

 

あの時のまばゆい程のエネルギーはどこへ行ってしまったのだろう。

今では同じような光を見ると疎ましく思ってしまう。

その根源には妬みがあるだろうことも薄々感づいている。

 

卑しくなってしまったものだ。

古い厨房にこびりついた油汚れのように、まとわりつく物が自分の心を覆っているのが分かる。

あの頃の輝く心はまだ潜在しているのだろうか。

 

分からないまま長い時間を過ごしてきてしまった。

積み重なって層になっていく汚れを見て見ぬフリをして。

 

もうやめよう。

まずは汚れを取り払おう。

それが積年の汚れと同等の年月がかかろうとも。

内に秘めた久しく見ぬ自分に再び出会うために。